Herr Schmotz hat noch Fragen

Lieber Herr Vikre,

vielen Dank für Ihre schnelle Antwort. Ihre Fragen beantworte ich Ihnen gern.

- Woher haben Sie Informationen uber diese offene Position erhalten (eine Person, ein E-Mail-Schreiben, eine Zeitung, eine ICQ-Nachricht)?

Ich habe diese Information aus einer Spam-E-Mail.

- Beschreiben Sie bitte Ihre Ausbildung und Berufserfahrung, und Ihre aktuelle Position.

Ich habe studiert und bin im schreibenden Gewerbe tätig.

- Sprechen Sie Englisch? Wenn nicht, es ist kein Problem. Unsere Manager sprechen Deutsch.

Ich spreche Englisch.

- Ist jemand wahrend des Arbeitstages zu Hause, um die Paketen zu erhalten? Jemand sollte zu Hause wahrend des Arbeitstages von Montag bis Freitag sein, um die Pakete zu erhalten. Sie konnen nicht an der Haustur verlassen werden.

Auf diese Frage kann ich derzeit noch nicht antworten. Aber ich habe meinerseits noch Klärungsbedarf:

1. Holen die Empfänger ihre Paket bei mir persönlich ab oder muss ich die Pakete selbst weiterverschicken?

2. Sollte ich die Paket weiterverschicken müssen, wer übernimmt die Versandkosten?

3. Warum können Sie hochwertige Ware zu so niedrigen Preisen verkaufen? Handelt es sich um echte Markenprodukte?

In freudiger Erwartung einer Antwort,

Heiko Schmotz

Herr Schmotz bekommt eine Antwort

Ich bin erstaunt. Erst gestern habe ich mich für einen tollen Job in der Gesellschaft mit der soliden Autoritat beworben, heute kam promt eine Antwort.

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Guten Tag.

Mein Name ist Karl Vikre, Manager der Kundenabteilung der Eurotrade GmbH

Unser Unternehmen ist in der Korrespondenz Verwaltung, dem Vertrieb von verschiedenen Waren weltweit und den Kauf und Weiterverkauf dieser Waren.

Warum brauchen wir das?

Die Anzahl der Teilnemer des Internetmarktes in der Deutschalnd ist groesser als in Russland und einigen europaeischen Laendern. Viele Internet-Auktionen und Online-Geschafte in der Deutschalnd versenden die Produkte international nicht. Als Ergebnis Tausende Kunden in Russland und einigen europaischen Landern sind nicht in der Lage, hochwertige Ware zu so niedrigen Preisen zu kaufen.

Unsere Firma bietet russische und europaische Kunden mit den Deutschalnder Wohnadressen, die als Lieferadressen verwendet werden konnen. Dann liefern unsere Waren-Manager die Pakete in das Land, wo der Kunde ansassig ist. Es ist das gleiche, wenn sie Verwandte oder Freunde in der Deutschalnd haben und bitten sie um diese Dienstleistung. Deshalb brauchen Wir eine solche Ablieferungsdienstleistung.

Beschreibung der Ware:

- Unterhaltungselektronik verschiedener Arten;
- Sportausrustung;
- Luxusausgaben;
- PC und Computer-Komponenten fur Desktop-Systeme, Notebooks, PDAs;
- Buroausstattung;
- Mobile Gerate (Handys, Pager, GPSs usw.);
- Kfz-Ersatzteile (kleine Ersatzteile);
- Kleidung;

Alle Artikel sind klein und kompakt, so dass Sie nicht viel Platz in Ihrem Haus brauchen. Wir arbeiten nicht mit Waren, Materialien und Technologien verboten oder eingeschrankt fur den Export / Import. Wir planen, unsere Aktivitaten zu erweitern, und wir sind auf der Suche nach intelligenten Menschen fur die Assistent / Manager Position.

Vielen Dank fur Ihre Bewerbung.

Job-Beschreibung:
Es gibt keine Beitrittsgebuhr. Sie werden keine Kosten tragen. Bewerber fur diese Position haben die Anweisungen zu befolgen:

1. Erhalten Sie die Korrespondenz von unserer Firma an Ihre Wohnadresse.
2. Berichten Sie unserem Manager (jeder Bewerber hat seinen personalen Manager)
3. Packen Sie angekommene Sendungen nach den Anweisungen unserer Manager, diese Anweisungen wird er Ihnen schicken.
4. Fullen Sie die Formulare und Papiere, die in unseren Anweisungen sind (Sie erhalten eine E-Mail-Anweisung fur jede Box).
5. Vorzeitig angekommene Sendungen nach den Anweisungen von unserem Manager. Sie erhalten vorbereitete Versand-Etiketten, so sind Sie nicht verantwortlich fur den Versand-und Bearbeitungsgebuhren;

Wie funktioniert die Bezahlung?

Sie verdienen fur die nachsten Aktionen:

Paketenablieferung - 20 €
Briefumschlagablieferung - 10 €
Paketenaufbewahrung - 10 € pro 5-Tage-Frist

Sie werden 8-12 Packungen pro Woche erhalten, wahrend 4 Wochen Probezeit. Danach werden wir uber 50 Pakete pro Woche an Ihre Adresse erhalten. Zuerst werden Sie am Ende der Probezeit bezahlt (nach 4 Wochen seit dem Moment, als Sie die ersten Paketen abgeliefert haben), nachdem werden Sie jede zweite Woche bezahlt. Sie werden bezahlt per Western Union, Paycheck oder PayPal.

Ich habe 4 wichtige Fragen zu Ihnen:

- Woher haben Sie Informationen uber diese offene Position erhalten (eine Person, ein E-Mail-Schreiben, eine Zeitung, eine ICQ-Nachricht)?
- Beschreiben Sie bitte Ihre Ausbildung und Berufserfahrung, und Ihre aktuelle Position.
- Sprechen Sie Englisch? Wenn nicht, es ist kein Problem. Unsere Manager sprechen Deutsch.
- Ist jemand wahrend des Arbeitstages zu Hause, um die Paketen zu erhalten? Jemand sollte zu Hause wahrend des Arbeitstages von Montag bis Freitag sein, um die Pakete zu erhalten. Sie konnen nicht an der Haustur verlassen werden.

Bitte zogern Sie nicht und fragen Sie uns alle Fragen, die Sie haben.

Vielen Dank fur das Lesen dieses Dokuments. Ich freue mich, von Ihnen wieder zu horen.

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Auf der Unternehmenswebsite habe ich zusätzlich noch folgende Information für Bewerber gefunden: "Fähigkeit, Ihre E-Mail mindestens 5-mal pro Tag kontrollieren". Ich glaube, dass ich dazu fähig bin. Nun muss ich mich schnell zurückmelden. Bei der tollen Bezahlung und der einfachen Aufgabe ist der Job sicher schnell vergriffen.

Einziger Haken: Ich habe keinen Platz für 50 Pakete die Woche. Allerdings habe ich mich für einen Teilzeitjob beworben, also dürfte ich nur 25 Pakete bekommen.

Herr Schmotz bewirbt sich bei die Firma

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich habe heute Ihr tolles Jobangebot erhalten. Ich interessiere mich sehr für eine Arbeit in der Gesellschaft mit der soliden Autoritat. Ich möchte gern von zuhause aus in Teilzeit arbeiten. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mir vorab ein paar mehr Informationen geben würden:

1. Wie heißt Ihre Firma?
2. Welche Aufgaben kann ich übernehmen?
3. In welchem Bereich ist Ihre Firma tätig?

Ich freue mich auf Ihre Anwort.

Ihr Heiko Schmotz

... in der Gesellschaft mit der soliden Autoritat

Heute habe ich wieder unerwartet ein tolles Jobangebot bekommen.

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Guten Tag.

Die Firma sucht Handelsmanager in Deutschland. Wir bieten die interessante Arbeit in der Gesellschaft mit der soliden Autoritat. Die Moglichkeit, entfernt am Wohnsitz zu arbeiten. Der flexible Arbeitsplan, er lasst Ihnen, diese Arbeit mit Ihrer Tatigkeit zu vereinen. Keine besondere Erfahrung ist fur diese Position erforderlich. Teilzeit / Vollzeit. Vertrag.

Wenn Sie diese Stelle in unserem Unternehmen bekommen moechten, senden Sie bitte E-Mail an unseren HR-Abteilung: chontellln@gmail.com

Antworten Sie auf diese Mitteilung nicht, weil es nicht bekommen sein wird, senden Sie bitte E-Mail an unseren HR-Abteilung.

Vielen Dank fur das Lesen dieses E-Mail.

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Ich muss nichts können für einen Job in einer Gesellschaft mit solider Autoritat? Klingt super. Ich werde der HR-Abteilung mal unverbindlich schreiben.

Verpackungsschwindel

Vielleicht liegt es am Nahen des 5. Pornfilmfestivals. Als ich auf meinem anderen Blog gerade einen Beitrag darüber verfasste, stieß ich auf zwei Videos, die ich schon mal Jahre zuvor sah. Beide Videos führen in die Irre, halten ihr Versprechen nicht: Es handelt sich um klassischen Verpackungsschwindel, im zweiten Video sogar im wahrsten Wortsinn. Viel Vergnügen!

Blogempfehlung: Who Killed Bambi?

We don’t have any particular love for death, blood or skulls, but we do like provocative artworks, and we are deeply interested in how death and violence are perceived and represented by today’s creative minds. And of course, we support emerging artists!

Love It!

Klick aufs Bild

Metakunst

Teil der Kunstausstellung 48 Integration.

Religion is like a Penis

Religion is like a Penis.
It's fine to have one.
It's fine to be proud of it.
But please don't whip it out in public and start waving it around.
And please don't try to shoe it down my children's throats.

Für mehr derlei großartigen Nonsense frei Haus einfach in die mailing list vom eMüllmann eintragen lassen.

In trash we trust,
der eMüllmann
emuell4u@yahoo.de

Geile Huren mit dicken Titten

Ja, klingt etwas reißerisch und genau das soll es auch. Auf meinem anderen Blog habe ich im April diesen Jahres, leicht angetrunken in nahender Selbstkrise als Blogger, einen Artikel verfasst, der im Wesentlichen darum geht, dass sexuelle und gewalttätige Inhalte vom Gros der User vorgezogen werden. Ich war schlichtweg enttäuscht, mühte ich mich doch mit langen, fundierten Artikeln etwa über Film oder Ausstellungen ab, in die viel Zeit, Gedanken und Herzblut einflossen. Diese Artikel fanden leider kaum Beachtung in Relation zu Beiträgen wie 10 Wallpaper einer zwar sexy aussehenden, aber vergleichsweise schlechten Schauspielerin oder irgendwelchen Bildern, die ein nacktes Paar Brüste zeigen. Um meinem Unmut Ausdruck zu verleihen, schrieb ich den Beitrag Horny bitches with big breasts, um potentielle Leser bewusst auf eine falsche Fährte zu locken. Da ich diese thematisch jedoch nicht völlig enttäuschen wollte, hängte ich meine Impressionen vom letzjährigen PornFilmFestival Berlin an.

Als ich dann heute Google Analytics befragte, stellte ich fest, dass der Fake-Sex-Artikel tatsächlich in den Top10 der meistgelesenen Artikel auf meinem Blog gehört. Ich hatte mit dem Userverhalten also recht behalten. Dass die Besucher des Artikels kaum unter die Kategorie 'Lesende' einzuordnen sind, belegt die Absprungrate von 92%. Mal sehen, wie viele Besucher den Beitrag hier ansteuern werden, nur weil der Titel mediale Aufgeilung verspricht.

Wem der Tod gefällt...

... uns gefällt dieser Trend gerade bei den großen Medienformaten, dass man auch bei Negativmeldungen wie Katastrophen, Tragödien oder Einzelschicksalen höhnisch den Like-Button anklicken kann, überhaupt nicht. Besonders da damit einige eher menschenverachtende Naturen tatsächlich ihr Gefallen an so etwas wie dem Tod eines Christoph Schlingensief ausdrücken können. Wenn Social Media-Schnittstellen, dann auch bitte mit Bedacht! Und so schwer ist es auch nicht den Code-Schnipsel hinter der Open Graph API auf ein einfaches "Artikel empfehlen" oder "verbreiten" oder "lies das" anzupassen. Ansonsten ist diese Option  nichts weiter als blanker Zynismus. *fremdschäm*

Nachwuchs bei Schmotzens

Die Kollegen gratulieren ganz herzlich zu Herrn Schmotzens Vaterschaft! Gewissermaßen zitierte er sich damit selbst :)

Phrasenschweine

Auf Ich kann es nicht mehr hören kann man mal all die hohlen Phrasen posten, die einem schon immer die Ohrmuschel taub haben werden lassen. Spannend ist auch zu lesen, mit welchen Allgemeinplatzattacken die anderen so klar kommen müssen. Und sich wundern, was diese anscheinend so oft gehört haben, dass es ihnen als Phrase durchgeht. Meine persönlichen Lieblinge sind:

Jesus rettet!

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Gefällt mir

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Die Menschen sind einfach zu dumm, um selbst entscheiden zu können

Viel Spaß mit eurer persönlichen Oral-Diarrhö!

Mit freundlichen Gruben

Freie Zeiteinteilung, unglaubliche Perspektiven und jede Menge Kohle! Derartige Spam Mails bekommt man immer wieder zu Gesicht. Die Mail, die der sehr verehrte Kollege N. heute bekam, zeichnet sich durch ihre aparte Orthographie aus oder wie es Kollege N. so treffend benannte: Deutsches Genudel durch das italienische Grammatiksieb gepresst.

Hallo!

Leider, konnte ich nicht bei Ihnen ich melden, weil ich ihre E-Mail-Adresse nicht finden konnte. Ich habe eine gute Nachricht fur Sie. Wir haben einen geeigneten Job in Deutschland fur Sie qusgesucht.

Das ist ein Arbeit nach freier Zeitplan. Mindestlohn ist Euro 2.000.

Ingesamt 3 bis 4 Bewerder in Deutschland gesucht. Weisen sie bitte jemanden von Ihre Freunden an, die die ernstes Geschaft machen wollen oder suchen nach zusatzlichen Einkommen.

Das ist eine Arbeit in der Inmobilienzweig. Wir haben di Stelle analysiert and mochten Ihnen diese Stelle hinweisen, wenn Sie noch diese Arbeit brauchen. Der Arbeitgeber bietet ein sehr breites Richtungensbereich der Zusammenarbeit mit guten Perspektive fur Ihre Laufbahn. Wenn Sie wirklich sind eine smarte und kontaktfreudige Person, wie vorhin eingegeben wurde.

Kauf / Verkauf von Luxusimmobilien und -gutern, Kauf / Verkauf von Immobilien in allen Erholungsorten der europaischer Lander, Handel mit beliebigen Gebrauchtwaren, Miete / Verkauf / Kauf von Gewerbeflachen in entwickelten Landern Europas, Ausgestaltung aller Grundstucks- und  Vermogensgeschafte, Investitionen in Geschaftsprojekte. Das sind die Richtungen, in denen Sie sich betatigen, Kunden und gunstige Angebote suchen konnen.

Wir haben ebenfalls dieses Unternehmen gepruft. Diese Firma hat gekannte Ruf in ganz Europa.


Ihre Antwort wird erwartet. Wenn Sie interessiert sind. Schreiben Sie an die Adresse ---@---.com

Mitarbeiter der Kompanie "---" kontaktieren Sie per E-mail und erzahlen uber die Details der Zusammenarbeit.

Mit freundlichen Gruben,

---

Allen, die die ernstes Geschaft machen wollen und in der Inmobilienzweig in einer Firma mit gekannte Ruf in ganz Europa sich in Richtungen betatigen wollen, leiten wir die E-Mail-Ad. gerne weiter. Graf Ortho übernehmen Sie!

Okkulte Marxistennazis freihändig auf der Meditationsüberholspur treppabwärts ins Nirvana

Vergangenen Sonntagabend traf sich Kollege T. mit einem Bloggerkollegen auf ein Bier. An solchen Abenden ist es üblich, mind. zweimal von jemandem angehauen zu werden, ob man nicht ein Zeitungsabo probieren möchte. Es sind immer die üblichen Verdächtigen: Süddeutsche und taz. So auch diesen Abend. Wie sich herausstellte, war der Aboscout ein transzendentaler, okkult-spiritistischer Marxist, der als Kind aller Wahrscheinlichkeit nach in den Zaubertranktopf gefallen ist.

Dies ist die verkürzt wiedergegebene, jedoch keineswegs übertriebene Zusammenfassung der Ausführungen des Aboscouts, nachdem er das Printprodukt in seinen Händen auf eine Art  bewarb, die in Nichts einer exzellenten Kabarettnummer nachstand. Das Folgende war jedoch auf eine andere Art phantastisch und verblüffend, so dass wir es zum  Re:zitat des Monats, höchstwahrscheinlich des Jahres küren:

„Ganz Deutschland ist von der CIA unterwandert… Momo steht auf dem imaginären Index… Die Rothschilds haben Hitler und Stalin aufgebaut, um die Herrschaft der Banken zu forcieren… der Holocaust war ein kalkulierter Kollateralschaden… die Freimauerer, die Templer, die Rosenkreuzer und meine Wurzelchakren… mein Bus kam nicht, da habe ich den Erlöser Jesus Christi, den infernalischen Taoisten, mantrisch beschworen und durch pure Energieausstöße gelang es mir, ein Auto mit meinem magischen Daumen zu stoppen – so konnte ich den Lauf der Welt drehen und bekam eine Mitfahrmöglichkeit, obwohl ich vorher den Bus verpasste. So habe ich auch den laut Tekkno hörenden Nachbarn aus seiner Wohung vertrieben, die er eigentlich schon für die nächsten zehn Jahre eingerichtet hatte. Durch die pure Energie meiner Aura… der CIA ist überall… Böll war ein Agent… die Nahrungsmittelindustrie hat mehr Macht als die Pharmaindustrie… sie wollen ja nicht das wir sterben, sie wollen nur das lebenslange Siechtum… die Kohlenhydratverschwörung… durch Meditation kann man sich schärfen wie ein Skalpell… ich habe mich selbst mit dem Skalpell meines Innersten operiert… und meinen Bandscheibenvorfall dadurch behoben… aber DIE wollen nicht, dass man das weiß… Die Zionisten und die jüdischen Antisemiten… meine Scholle, das Saarland… der Faschismus wird wiederkommen, der Dollar stürzt, wir arbeiten an einem eurozentristischen Faschismus… meine Schwester hat starke Psychosen, weil sie das Geländer des Meisters treppabwärts auf dem Weg der Erleuchtung losgelassen hat… ich habe auch mal experimentiert, wollte sehen, was links und rechts vom Geländer ist… mit 35 wurde ich in einer Sitzung um 17 Jahre verjüngt… da kann man sich vorstellen, wie es den 18jährigen erging, die sind ausgerastet… der Meister wurde angezeigt, weil einer der jungen Schüler versucht hat mit seiner Hand einen fahrenden Zug zu stoppen – die Materie forderte ihr Recht…“

Kollege T. dankt hiermit dem digitalen Flaneur für den prosaischen Beistand und die verschwörerischen Seitenblicke.

Bild von Doc GermaniCus

Halbe Sachen ...

Kollege N.: "Japaner machen nichts halb."
Kollege A.: "Außer wachsen."

Wenn das Internet voll ist ...

Noch ein Jahr, dann ist das Internet voll.

Kollege T.: "Wenn man die Pornos aus dem Internet löschen würde, wäre es halb leer."
Kollege N.: "Man könnte auch die andere Hälfte löschen."

Wir hatten doch nichts ...

Ost und West sind eins. Diskutiert wird trotzdem gern und vor allem aus der Vergangenheit erzählt.

"Wir hatte ja nichts, nicht mal Füße. Auf blutigen Stumpen sind wir über die Grenze rüber."

Kinder küssen ... Penisparade in Japan

Ganz aufgeregt berichtet Kollegin N. von einem Fest in Asien, bei dem die sonst eher als prüde geltenden Fernostler riesigen Penissen huldigen. Selbst Kinder machen mit. Unglaublich, denkt Kollege T., und startet die Google-Suche.

Kollege T. tippt: Kinder küssen
Kollege N. schreitet ein: "Wenn du das jetzt suchst, bist du morgen deinen Job los."